Döme Barbara: Akciós kovidtesztet tessék!
Családi kiszerelésben olcsóbb, én még ajándékot is kaptam hozzá. A nagy karácsonyi kovidteszt.
Kell nekünk családi kiszerelésű kovidteszt karácsonyra?, kérdezem a férjemtől, miközben a neten keresgélek a furcsábbnál furcsább ajándékok között. Eddig csak papír zsebkendőt, mosószert, legfeljebb lisztet vettünk családi csomagban, eszembe sem jutott az egész famíliát teszteltetni csak azért, hogy spóroljunk pár ezer forintot.
Bevallom, a múltkori kalandom után már szinte meg sem lepett ez az egyébként bizarr ajánlat. Történt ugyanis, hogy megelőzési jelleggel befizettem magam egy PCR-tesztre (önző módon sem a férjemet, sem a többi családtagomat nem vittem magammal), amit annak rendje és módja szerint elvégeztek. Nem állítanám, hogy jobb volt, mint tavaszi estén orgonaillatot lebbentő enyhe fuvallatban csókolózni, de nem nyúltak le az orromon keresztül a gyomromig sem, mint ahogyan azzal kedves, már tesztelt ismerőseim rémisztgettek. Felnőtt vagyok, kibírtam, nem sírtam, csak akkor, amikor megkaptam az eredményt. Szerencsére akkor sem bánatomban, sokkal inkább a röhögéstől potyogtak a könnyeim. Ha nem magam olvasom a leletemet, el sem hiszem, amit látok. Amellett, hogy megszűrtek koronavírusra, ami negatív lett, „csak akkor, csak nekem, csak karácsonyra való tekintettel” két bónuszszűrést is adtak, amiről, megjegyzem, előre elfelejtettek tájékoztatni. De hát kicsire nem adunk, meg ajándék lónak egyébként se nézd a fogát alapon csendben és mosolyogva elfogadtam, hogy sem influenza A-m, se influenza B-m nincs, merthogy ezeket a teszteket kaptam ajándékba a cégtől. Ugyanakkor felmerült bennem a kérdés, mi jöhet még ezután, mert abban biztos vagyok, hogy a beígért harmadik hullámot kihasználva nem egy cég áll majd elő kecsegtetőbbnél kecsegtetőbb, ámde annál drágább ajánlatokkal.
Elképzelem, ahogy a karácsonyfa alatt átnyújtok egy gazdaságos kiszerelésű maszkcsomagot a férjemnek, amihez bónuszként prosztataszűrés is jár. Erre ő azt mondja, van másik, és előkap egy bérletet, amely egész évben feljogosít arra, hogy hetente kovidtesztre menjek, s mivel ehhez is járt ajándék, kedvezményesen még a fogamat is kihúzzák. Hogy nincs baja a fogamnak? Na és? Ingyen van, szóval magyar ember ilyet a világért sem utasít vissza. Ha belegondolok, szegény szomszéd Józsi bácsi is azt mondaná: majd fáj az, hát nem mindegy, mikor húzatod ki? Így legalább hamarabb túl leszel rajta, és most fizetni sem kell érte.
S bár valóban szokatlan, de egyáltalán nem ritka az sem, hogy idén a nagyobb vállalatok a dolgozóiknak nem olcsó szaloncukrot és pezsgőt ajándékoznak karácsonyra, hanem ingyen PCR-tesztet. Nem vitatom, hogy ez valóban hasznos dolog, csak kicsit még szoknom kell a csillámos masnival átkötött, koronavírustesztre jogosító kupont. De hát jövőre már ez sem lesz újdonság, mint ahogyan talán az sem, hogy megelőzési célból beoltassuk magunkat a vírus ellen.
Most kicsit még tartunk a vakcinától, mert mindenféle pletykát hallunk a szomszédasszonytól, meg persze a háziorvos asszisztense, Icuka is azt suttogja a fülünkbe: ő sem oltatja be magát, mert ki tudja, annak milyen következményei lesznek. Valamiben úgy is meg kell halnunk, Kovács néni, mondja a szembeszomszédomnak, aki megértően bólint, aztán azt mondja, tavaly már úgyis kiválasztotta a koporsóját, sőt azt is kipróbálta, milyen fekvés esik benne. Hozzáteszi: még jó, hogy akkor nem fizette ki előre a temetését, mert most azt hallotta, a járvány miatt hamarosan az is akciós lesz, sőt még az is lehet, hogy egyes temetkezési vállalatok előállnak az egyet fizet, kettőt kap akcióval. Végtére is, ahogy a dolgok haladnak…
