Döme Barbara: Sanyi ökológiai lábnyomot hagy
Sanyi tudja, mi a menő. Szellemet idéz, de csakis környezetbarát módszerekkel.
Sanyi, az éjszaka itt járt apád angyal képiben. Honnan tudom, hogy ő volt? Az egyik kezében sörösüveget tartott, a másikban bagót. A fejét meg úgy félrebillentette, tudod, ahogy akkor szokta, amikor fel akarta csípni a kocsmárosnét. A konyhában állt a kredenc tetején, azt mondta, hamarosan gazdagok leszünk, aztán meghúzta a sört, és lezuhant a földre. Részeg volt nagyon. Először próbáltam újraéleszteni, de aztán rájöttem, felesleges, egy éve már úgyis halott.
Sanyi, ébredjél már fel, a kutya mindenedet, hát ki hozza át a kölcsönkecskét a szomszédból, ha te egész nap henyélsz? Mindjárt itt vannak a drága vendégeink, hozzák a jó kis forintot, abból lesz majd Virdzsikének ballagási ajándék. Milyen bicikli, te szerencsétlen? Autót kell adni a kis unokánknak, hát nem láttad, hogy Juciék is azt vettek a gyereknek? Na, mi annál is nagyobbat vásárolunk, csak azért is. Keljél fel, és lódulj a kecskéért. Még ma meggazdagszunk. Dehogy a tejből, te mihaszna, ennél jobbat találtam ki. Hallgassad csak meg!
Miután apád másodszor is meghalt az éjszaka, gondoltam, elrejtem a testét, mielőtt valaki rám fogja, hogy megöltem egy angyalt. Gyorsan felmentem az internetre, hogy rákeressek, hol és hogyan érdemes eltüntetni egy hullát. Ne féljél, inkognitó módban kerestem, nehogy ránk jöjjön a rendőrség. Látod, ilyen flancos dolgokat is tudok ám. Virdzsike mutatta a múltkor. Azt mondja: mama, ha azt akarod, mások ne lássák, hogy Juci néni után kutatsz a neten, használj inkognitó keresést. Magyarán rejtett módban leselkedjél, mint ahogyan a kiskapu mögött szoktad. Dehogy csinálok én ilyet, intettem le, de aztán megkértem, mutassa meg, hogyan is működik ez a dolog. Arra gondoltam, ezután azokat a huncutkodós filmeket is így nézem, nehogy valaki megszóljon érte. De hát mit tehetnék, ha te, Sanyi, már nem nyúlsz az otthonkám alá. Szükségleteim nekem is vannak, nem vagyok még annyira vén. Elég az hozzá, hogy ebben az inkognitó módban kerestem a hullaeltüntetési módszereket, amikor találtam egy érdekes hírt. Azt írták, hogy egy amerikai milliárdos egymillió dollárt fizet annak, aki tudományos jelleggel bebizonyítja, hogy a lét tovább tart, mint a test. Azt mondták, ez azt jelenti, hogy bizonyítani kell, van élet a halál után. Majdnem felordítottam, amikor ezt megláttam, mert hát apád angyal képiben milyen jó bizonyíték lett volna erre az egészre, ha a büdös alkoholistája nem esik le a kredenc tetejéről. Kimentem a konyhába, próbáltam életet lehelni belé, de nem sikerült. Fogtam, kihúztam a disznóólba, hátha reggelre vagy harmadnapra feltámad, mint Krisztus.
Hajnalig forgolódtam, de közben eszembe jutott, hogyan szerezzük meg az egymillió dollárt. Folytatjuk a Sanyi csodái elnevezésű sorozatot. Ezúttal szellemet idézel majd, nem is akárhogyan. Most meg mit nyávogsz, hogy te nem vagy jósnő? Na és? Krisztus vagy? Nem, mégis pálinkát fakasztottál a Buddhából, meg feltámasztottad a halott egeret is. Dehogy volt az csalás, csak szerencséd volt. Megérdemeltük azt a kis pénzt. Ehhez meg még az sem kell, megoldjuk okosban.
Miután mindezt előadtam az uramnak, kicsit ellenállt, de persze a sör meg a feles ismét helyrebillentette a lelki békéjét, és belement a dologba. Áthozta a szomszéd kecskét, s miközben bekötötte az istállóba, szépen elmagyaráztam neki a tervet.
Ide figyelj, Sanyi! Ha sikerül kapcsolatba lépni a túlvilággal, és azt fel tudjuk venni a telefonoddal, máris van bizonyíték a halálon túli életre, és megkapjuk az egymillió dollárt. Persze, mindenki ezt csinálja majd, ezért nekünk ki kell tűnni a sok csaló közül.
Reggel felhívtam a kis unokánkat, és kifaggattam, mi az, ami ma divatos dolog. Mama, hát az ökológia meg a zöldszemlélet, azok nagyon mennek, mondta, aztán el is magyarázta, mi az. Ez annyira nem is bonyolult, gondoltam, ilyen természetes nyavalyákat én is ki tudok agyalni, hogy menőnek látsszunk. Miközben lekapartam a penészt a bolti padlizsánkrém tetejéről, amit reggelire kínáltam a fogadónk drága vendégeinek, azt is kitaláltam, milyen jóslásra veszem rá az uramat.
Sanyi, te leszel az első ökojós, aki bebizonyítja a túlvilág létezését. Mit nem értesz ezen, te mafla? Nem üveggömbből fogsz jósolni, hanem csupa környezetbarát alapanyagból, például kecsketejből, kecskeszarvból, kecskelábnyomból. Nem tudod, hogyan kell? Na látod, ez a jó benne! Mások sem tudják, éppen ezért bármit beadhatunk, mindent elhisznek majd. Menjél ki a kölcsönkecskéhez, mindjárt viszem a vendégeket, ha befejezik a vécébe járást. Hogy ezeknek milyen úri gyomruk van. Csak egy cseppet járt le a padlizsánkrém szavatossága, máris hasmenést kaptak tőle meg hánynak. De sebaj, kivárom, amíg képesek lesznek kijönni az udvarra. Még jó is, hogy elgyengült az inuk, így nem akarnak majd sokat ácsorogni a bemutatódon, hamarabb fizetnek, felvesszük a mutatványt, és már küldhetjük is a milliárdosnak.
Tessék, tessék csak, drága vendégeink! Itt látható a világ első ökojósa, Sanyi! Biztosan hallottak már a csodatételeiről. Ma megidézi a túlvilágot, bebizonyítjuk, hogy van élet a halál után. Most még eldönthetik, akarják-e látni ezt a fantasztikus csodát. Nem kötelező, bár a tévé is beszámol róla, mindjárt itt van a stáb. Híresek lehetnek maguk is. Grátisz? Drága vendégeim, Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen! Ez egy plusz szolgáltatás, de csak megéri ilyen szenzációs programért egy kicsit a zsebükbe nyúlni. Sanyikám, kezdheted, mondom az uramnak, aki megfogja a kecske tőgyét, és húzogatni kezdi. Mit csinál?, kérdi az egyik nő. Ez nem szellemidézés, hanem fejés. Csak várják ki a végét, csitítom, mindjárt jön a lényeg. Közelebb megyek az uramhoz, böködöm, mondjon már valamit. Erre kinyögi, hogy most ő kecsketejet magnetizálja, így hívja a túlvilágot, az angyalokat és a démonokat. Jól van, Sanyi, látom, mégiscsak megnézted a videót, amit reggel elibed raktam, hogy tanulj belőle. Hogy jobban pörögjön a nyelve, kitöltök neki egy kis zöld turmixot, mondom a drága vendégeknek, ezt is megkóstolhatják némi felárért. Ketten azonnal kérnek belőle, nekik nem töltök bele pálinkát, mint Sanyinak. Az uram egyre beszédesebb, olyan átéléssel szól a szellemvilághoz, mintha tényleg tudná, mit csinál. Csak a kecske sérelmezi cseppet, hogy egyre erősebben húzgálja a tőgyit, néha rúg egyet az uram felé.
A drága vendégeink feszülten várakoznak, én fogom a telefonomat, videóra állítom, hátha lesz valami használható anyag, amit elküldhetünk a milliárdosnak. A disznóól felől mozgást hallok, majd megjelenik az ajtóban halott apósom, kissé zilált szárnyakkal, kezében még mindig ott a sörösüveg és a cigi. A vendégek visítoznak, van, aki keresztet vet. Sanyi felrúgja a tejesedényt, annyira megijed. Apósom rám néz, azt kérdezi, sör nincs? Mert ez már kifogyott!
Arra gondolok, milyen jó lett volna, ha üveg meg cigi nélkül jön ki az ólból, és sör helyett kecsketejet kér, azt a filmet vágás nélkül küldhetném most a milliárdosnak. Apuka, szólok oda neki, menjen már vissza az ólba, jövök én is mindjárt a sörrel, és megbeszéljük a részleteket.
